Влюбването в жена ме принуди да се изправя пред проблемите с изображението на тялото си

Влюбването в жена ме принуди да се изправя пред проблемите с изображението на тялото си

Мнение

Не знам кога са започнали ежедневните претегляния. Може би 8, може би 10. Млад. Много млад. Баща ми беше натрапчив и в един момент теглото ми стана предмет на неговите мании. Всяка сутрин той щеше да се държи така, сякаш идеята само му хрумна. „Нека скачаме по скалата, само за забавление.“ Никога не е било само за забавление. Когато номерът неизменно го разочарова, викът започна. Гневът, яростта. Плачът. В крайна сметка щях да се събера, да се облека и да отида на училище. На следващия ден щеше да се повтори.Просто за забавление.


optad_b

Не знам дали проблемът е, че образът на тялото ми никога не се е възстановил или просто никога не се е развил положително. Първите ми спомени от осъзнаването на тялото ми - не само от неговия размер, но и от негосъществуване- бяха тези претегляния. Първото нещо, което разбрах за тялото си, не беше, че това ме направи единственото момиче в моя клас, което можеше да направи ръчно или разделяне, макар че това беше вярно. Първото нещо, което знаех, беше, че може да провокира витриол. Че беше презрително. Това, както ми каза баща ми, означаваше, че никой мъж никога не би искал да бъде с мен. Което не беше по вина на хората. Но прост факт, като се има предвид как изглеждах.

Научих това в 8, 10. Не разбрах, че баща ми се бори с проблеми с психичното здраве или какво е психоза. Не разбрах, че казаното от него може да не е вярно. Приех това, което ми каза. И остана.



Крахът на диетите и преяждането бяха почти предрешено заключение. Започна преди да стигна до прогимназията и продължих през колежа и след това: оцеляването само на лъжици бадемово масло в продължение на дни. Евентуалното разбиване и изяждане на всичко в кухнята, лежане на пода в зашеметяване и чудене какво се е случило. Бях сигурен, толкова сигурен, че проблемът е свързан със страх от това какво биха си помислили мъжете.

Ще ми трябва да вляза във връзка с жена, за да осъзная, че е много по-сложно от това.

. . .

Първата жена, с която излязох, беше слаба. Веднага я оразмерих, вероятно с 2-4, но с ханш и цици. Вторият беше момчешки, право нагоре и надолу, онзи вид кльощавост, за който бях копнял през пубертета.



Влечението ми към тези жени беше едно - което чувствах години наред и пиянските връзки бяха доста редовно явление. Но запознанствата се чувстваха по различен начин. В студената, трезва светлина на първата среща проблемите дали ме привлича или не беше почти заглушен от друга част от мозъка ми, която постоянно изчисляваше как се подреждам. При други жени потенциалът за сравнение рамо до рамо винаги се очертаваше: бедрата, височината, гърдите ни, които се страхуваха от мазнини по корема. Бях погълнат от това как сравнявах и, освен това, предполагах, че правят същите сравнения. Не можех да повярвам, че жена, по-слаба от мен, може да ме привлече.

Преди да вляза в романтична връзка с жена, открих, че жените са място за убежище. Моите приятелки ме подкрепиха чрез моите проблеми с тялото. Толкова много от тях също бяха там. Говорихме за тежестта, която споделяме като жени. Опитахме се да се подкрепим, да се измъкнем един от друг. Разбрахме се.

Но само защото можех да говоря за тялото си, да намеря други, които да ме обсебят, не означаваше, че мога да огранича токсичните мисли и поведение. Имаше конкуренция с приятеля, който също се гладуваше - болната гордост, когато знаете, че ядете по-малко от тях, че наказвате себе си повече. Чувството за неадекватност до приятелката, която винаги е с един размер по-малка от вас, и перверзната самодоволство до приятелката, която винаги е с един размер по-голяма. Покровителственото одобрение от по-слаб приятел, когато сте загубили няколко килограма, моето снизходително насърчение, когато някой по-голям от мен започна да отслабва. И не особено прикритото недоволство от приятелката, която винаги е там, за да я слуша, но като размер две очевидно няма никаква идея за какво може да говорите.

Ако бях честен със себе си, тялото ми винаги е имало по-непостоянни отношения с жените, отколкото с мъжете. Всъщност никой мъж след баща ми никога не е коментирал тялото ми по някакъв значим начин.

„Мисля, че има две части за проблемите с изображението на женското тяло“, терапевт по връзките Aimee Hartstein , LCSW, казва The Daily Dot. „Един от мъже и един от други жени. По-очевидното е свързано с мъжкия поглед и обективизирането и сексуализацията на жените в обществото. '

Но отстранете мъжкия поглед от уравнението и проблемът не изчезва. „Мисля, че има и ниво на преценка и съревнование, което съществува сред жените по отношение на имиджа и външния вид на тялото“, казва Хартщайн. „Не знам дали това е вътрешното въздействие на натиска в обществото или нещо, което всъщност е вградено и еволюционно, но определено съществува. Всъщност често изглежда, че мъжете са по-отворени и прощават по отношение на различните типове тяло, отколкото жените. '



Така че има смисъл, че изследванията показват, че това, че сте във връзка с лесбийки, не облекчава проблемите с изображението на тялото. Изследване на близо 500 жени от Университета на Западна Англия установи, че лесбийките са по-малко наясно със социалния натиск, когато става въпрос за появата им, което води до заблуждаващи заглавия като „ Лесбийките изпитват по-малък натиск да имат „перфектно“ тяло ”Сякаш без мъже жените могат да живеят щастлив, спокоен живот на всякакво тегло. Но тези заглавия игнорират другата част от изследването.

Интересното е, че въпреки по-малкото интернализиране на медиите, проблемите на лесбийките с имиджа на тялото и разстройството на храненето са същите като на прави или бисексуални жени. „Този ​​резултат беше изненадващ“, заяви авторът на изследването Каролайн Хъксли в съобщение за пресата. „Както бяха хетеросексуалните жени по-засегнати от медиите , по-осъзнати от социалния натиск върху външния вид и те възприемат социалните идеали за привлекателност повече от лесбийките, бихме очаквали да видим разлика в нивата на телесно удовлетворение и хранително поведение. Не видяхме това в нашето проучване.

„Едно от възможните обяснения може да бъде, че въпреки натиска, който изпитват хетеросексуалните жени, се отразява на тяхното удовлетворение от външния вид и поведението им на хранене, лесбийките се сблъскват с различен натиск, който повлиява по подобен начин на това как се чувстват по отношение на телата си и хранителното си поведение, което води до подобни нива, които открихме във всички жени в проучването. '

Защото не става въпрос за мъжкия поглед. Поне не е такасамоза това. Може би така започна за мен, за мнозина, но очакванията и натискът да бъда слаб често се потвърждават от жените и културата като цяло. Ние създаваме задушаваща екосфера на ненавист към себе си и бдителност и вина - дори когато няма човек в очите.

„Не е изненадващо за мен, че [вашият] страх от преценка от други жени е по-голям от преценката на мъжете“, Д-р Ерика Мартинес, лицензиран психолог , разказва Daily Dot. „Ако се замислите, много пъти именно жените са първите, които коментират облеклото и формата на тялото на други жени. Знаейки, че са под обектива и да бъдат оценени, може да накара жените да осъзнаят образа на тялото си. Чувствам обаче, че тази елегантност се променя. С приемането на тялото и позитивността, които придобиват повече внимание от страна на медиите, видях как жените се променят в самовъзприемането и преценката на другите жени.

Имах късмет. За мен това, че бях в любовна връзка - която случайно беше лесбийка - ми помогна да оправя образа на тялото си.

Отначало вярвах, че една жена, която наистина ме намира за привлекателна, е единственото, което помага. Това, че нейното одобрение беше това, което ме накара да се отпусна най-накрая.

„Романтичните партньори играят важна роля в имиджа на тялото“, обяснява Мартинес. „Мнението и коментарите на партньора за тялото ви, как изглежда и т.н., с течение на времето могат да окажат огромно влияние върху жената. Това може драстично да измести възприятието й за тялото й към приемане или негативизъм относно формата на тялото. Това са съобщенията, които тя получава всеки ден. '

Но мненията на моя партньор са само малка част от по-голямо уравнение. Не че тя само измести чувствата ми към тялото ми - а трябваше да си с женаосъзнайтеТрябваше да се справя с манията си за това, което другите жени мислят за тялото ми. Пътят на някой друг към конфронтация и приемане ще бъде различен. Битките са уникални. Но за мен един силен, състрадателен партньор ми помогна да ме доведе там.

Сега, след две години връзка с любяща, търпелива и, да, слаба жена, имам по-добри отношения с тялото си от всякога. И това е така, защото аз съм в подкрепяща връзка, а не в това да се събаряме или обсебваме за недостатъците си. Да кажа, че съм приел тялото си, би било надценяване. Да кажа, че обичам, би било лъжа. Но принудата, манията са отслабнали. Влюбих се и това беше по-силно привличане от моята несигурност. Трябваше да се изправя пред проблемите с тялото си, ако исках да бъда в здрава връзка. Ако исках да бъда в такъв, който работи.